城市里有同一种声音在缠绕，高亢而又深沉。糜烂奢华的灯光夜色开始笼罩着整个城市，歌舞升平，醉
生梦死……他们都在为挥霍的青春买单。迷离的的夜色里有着我喜欢的感伤，栖息了的蝴蝶偶尔还抖擞
着翅膀。树下有位老人在给怀里的孩子扇扇子，或许她也在给那孩子讲安徒生的童话，就像外婆当年那
样给我讲着《皇帝的新装》。我承认我喜欢安静，不喜欢夜场里那吵杂的音乐，更不喜欢那些疯狂的面
孔。更多时候我喜欢一个人散步，安静而又舒服。喜欢装深沉，喜欢扮忧郁，喜欢假伤心，喜欢的虚伪
如天花乱坠。这让我想起以前的年少轻狂，趾高气傲，不禁有些失笑。时间总会把一个人洗刷得沧桑溃
烂，腐蚀在心里的就是那一切过往。

那时的爱情，就像是含苞待放的丁香红，文雅而飘香。牵着手就以为会一直走……

第一个女孩给了我忧郁，那么第二个女孩就是给了我忧伤，第三个是女人，给我了欲望。那时起，心里
便结下了一个茧。我生活在时间的另一端，流离失所的情感泛滥在城市的边缘，那时起的爱情便像绽放
的紫蔷薇，悲哀而从不被救赎。记得上次去绿岛山庄的时候，高高的愿望树上挂满了五颜六色的丝带。
挂满的是那些恋人的憧憬以及腐蚀的诺言……人的感情总是这么脆弱，或许允许存在例外。

凌晨的时候，我经常打开下载在电脑里的网络广播。那时是看到一个连接叫《夕草街》，因为很喜欢这
个名字，所以也就点了连接进去了。那是一个很安静的论坛，或许该说冷清。后来进去了网电的版块，
便停留在那里很久。我很喜欢主播的声音，清澈明朗，声音里还有淡淡的音乐。夜深人静的时候听着总
觉得是一种享受。后来才知道很多都是来自安妮宝贝的文集，声音里更让人读出情感，是忧伤还是快乐
？我想只是一种心态。

对于失眠也习以为常，抽烟，写字，回忆，听音乐，看书。

我听王菲的歌，但我并不喜欢王菲。我只是喜欢那些歌词和那个庸懒而空洞的声音。一些深沉而冗长的
前奏，迷离而妖娆地缠绕在整个房间。

这个城市的天空依然蔚蓝，那是很纯净的蓝。或许在这里居住是一件美事，但是鸟儿长大了始终会离开自己的窝。人们都在谈生意，拉业务，大谈发展蓝图。我则想背上自己的行囊，在大公鸡身上绕一圈，那时再回到这个地方，也许我就能悠哉悠哉地过着平淡的日子。

 记得那时候，和几个小伙伴爬在大榕树上，嘴里都叼着一支大雪茄，拼命地往死里吸。管它多呛口，那时候就是牛。我记得当时经过树下的一小娘们指着我们说，你们这群坏孩子，长大一定没出息。其实她说对了，我们没有一个有出息。那几个小伙伴，现在已经没有联系了，甚至早已忘了他们的面孔。那些童真的无知，早就消散得无影无踪。一转眼八年就过去了，我们都长大了。谁知道还残留着幼时的幻想，不泯不灭。这八年里，烟就是我最好的伙伴。最近一直想要戒烟，没有因为什么，只是突然觉得该戒了。或许是毅力不够，也只是嘴上说说。每天依然要到商店里买一包烟，依然是坐在电脑前泡着咖啡一根接着一根。记得以前读初中的时候在追一个女孩，我对自己说，如果她接受我了我就一定戒烟。结果那三年里她不拒绝也不接受，所以我就一直抽着烟。后来她高三毕业的时候委婉地拒绝我，所以我就更拼命地抽着烟。为啥呢...丫的我从小就是一傻B。熄灭了，然后又点燃了。

 时光留下浅薄的印记，年少的生命留下淡淡的痕迹。那时候，我们都拥有欢乐的时光。学习，运动，打架和那一起追过的女孩。然后一个个的离开，读大学的，发展事业的……这个城市就剩下我一个人了吧。所以我一直都是一个人，哪也不想去。害怕再接触那些新面孔，你们就会被我淡忘。其实也觉得自己成长了不少，至少纸上谈兵比以前熟练得多了。只是，成长总是需要代价的，我想每个人都是一样的。

 这段时间很少写博，也很少逛论坛，QQ即使在线也不会有人说话。或看看书，或听听音乐，或玩玩手机，时间就是这样被消遣的。

后来有一位女孩也和我一起站在亭下等车。
手里拿着透明的伞不断地打转，偶尔朝着我这边看。她突然走过来递给我一包纸巾。
我看了看她，双手接过并且道谢，然后便一直沉默。
后来我们坐上同一辆的士，一起坐在后坐，她身上有一种淡淡的茉莉香水味，悄悄地闻着它。
记得早上游走小姑娘说喜欢茉香的奶茶，我跟她说某人也喜欢茉香，是清茶。是一种淡淡的味道，就像以前那种淡淡的感觉。
我闭上眼睛，贪婪地吮吸这陌生女子身上散发的香水味，会勾起不少开心的回忆。至少那是属于我的日子。
下车的时候，再次跟她说了声谢谢，然后看着车开往汕头的方向……其实我应该问她电话的。

不知沉浸在自己“细腻”的情感里多久了，总有一种抽身欲坠的感觉。
除了工作，QQ，写字，我不知道还能做什么。在自己编织的泡沫局里徘徊着，放了吧，又觉得可惜了。
有一些很私人的事情，只能放在心里。而写出来的，有几分是属于我的？
让我唯一感到快乐的是，我总是能在无聊的时候找到消遣方法。
比如不断地刷新一个页面，或者到Q群里找几个脑残的吵架，又或者听着缓和的音乐……

洗完澡的时候，看到手机里有一则短信。丫头说，七夕快乐！我没有回她
七夕？是老爹的生日。给他准备什么礼物好呢...烟？酒？还是女人。还是等有了钱再给他找个情妇算了！

还有一件事，实在不愿意提起。老是揭自己伤疤也是不行的，而且只是一句敷衍的话。

某个台风的夜晚，我又拿起《傲慢与偏见》读着。

这个夏天的背后，隐藏了多少焦躁与不安。至少我知道，自己的内心已无处安置。时间在侵蚀青春，事过境迁，物是人非。熟悉的街道再也没有往日的气息。我的日记，你的照片，永远被封存在时间的沙漏里。我的一相情愿被蹂躏得一无是处；我的自尊被践踏得一文不值；我的付出被无视得一无所获。我为什么非得做到这样的地步，我不过是想对一个人好。但我不能否认你在我生命里出现过，我也不能否认爱上你的事实。既然无法抹杀，我又何必刻意去回避。有时候，我真的很恨。又恨不出个所以然。这必然是一个悲哀的念头。我曾在梦里见过你对我轻蔑的一笑，寒冷地让人窒息。只不过是内心的恐慌，足以让我百感交集。

很多不以为然的事，总在知道事实后恍然大悟。我翻阅过以前的对话以及曾经无视过的缠绵情话，那是在酝酿一场华丽的悲伤……记得当时我在笑，笑的是自己的无知。现在我还是笑，笑的还是自己的无知。如此的后知后觉，才是让我真正觉得悲哀的悲哀。呼吸开始急促，我知道是自己恼羞成火，可却还是不断摩擦自己的伤口。只有这样，我才能情醒的记得。

我爱你。废话……廉价的奢侈品。为何会沉沦在这样的字眼里。

那些堆积成山的词语；那些流淌在内心的行文走句；那些悲伤又寂寞的文字；那些从不被理解的话语；几时方休？就像灵魂被流放到另一个遥远的世界，而肢体却永不休止的思念。或许不再有交融的一天……

生命的诡计正一步步展开，突如其来的，缓慢向前的。或近或远的让人措手不及……慢慢的让自己平静下来。听着缓和的音乐，或许接下来可以做个好梦。眼角的泪痕足以证明，我，累了。

第259个凌晨，夜是迷离且寂寥的静。偶尔有车呼啸而过，也有夏天的风轻轻掠过。空气清新而不含杂质。流星划破空洞的夜空，一闪而过，快得让我以为是幻觉。或许我该像个小女生一样合起双手许愿。只是那样静静地望着夜空，望着拥簇的星星，有些忧伤。

时光苍凉，年少的脸上又多了几分沧桑。宿命是什么，什么是诺言，什么又是永恒。我想要平淡，却渴望轰烈，很多时候，心里总是这么矛盾。洋溢的青春，搁置的爱恨纠缠。

1993年，那是和姐姐唯一的童年。那年橘子成熟了，记得父亲跟我说过：这片林子是一年谷子一年橘。那时收购的人会开着大卡车来载货。我和姐姐在堆得山一样高的橘子堆边，一个劲地拿着橘子往兜里塞。然后两人就抖抖擞擞地跑回家去。那味儿，就是甜。

1994年，姐姐被送到外婆那去了。而我跟着父亲来到了潮州。并开始上幼儿园。记得每天最期待的就是那点心，一碗豆浆，一个馒头。还有就是每天晚上妈妈会背着我到处去玩。

1995年，冬天很冷。残破的校区依然是朗朗的读书声，操场上的篮球架偶尔会发出吱吱的声音。有一次，一个三年级的人倒在操场上，我正郁闷大冬天的，他跑操场睡觉，脑子有毛病。只是校长匆忙地把他抱到办公室去。。后来证实，那人脑子的确有毛病。

1996年，搬进了新校区。每天就笑得和花儿一样灿烂。“小嘛小二郎，背着书包上学堂，不怕……”。

1997年，和姐姐再遇。她转过来和我同校了，多少上学也有个伴了。那年是香港回归，那天迎仗队的人都要涂满塞红和染上红红的唇膏，挣脱了女老师的魔爪，一劲地在厕所里恶心……

1998年，暑假。我和几个小朋友一起在田里偷挖地瓜，找了个偏僻的地方烤了起来。回家的时候一人的嘴边都像末了一层碳灰。妈妈说我们是偷吃不擦嘴的坏家伙……

1999年，在淋完雨后发起了高烧。三更半夜的，妈妈背着我走过好几条村去找医生。没有路灯，妈妈沿着小路深一脚浅一脚的，我趴在背上，只觉得天旋地转。

2000年，第一次和朋友躲在学校的天台抽着烟。我记得我是要去跟老师揭发他带烟去学校的，后来不知怎么怎么的就被骗去天台一起抽了。居然连咳嗽也不会，我才发觉我的烟缘是这么好……

2001年，和姐姐再次离别。她又回到了外婆那去了。每天回到家都雾气腾腾，那是妈妈做好了饭等我回去。只是，少了和姐姐争吵的声音。

2002年，我喜欢上一个女孩。并且引来了一堆坏事。。恐吓，打架，记过。很大的一个转折点。

2003年，很平静又很波澜起伏。也许会影响我一生。

2004年，放弃了学业。认识了很多人，发生了很多事。

2005年，发现有些事情不是自己能左右的，于是无奈地放弃，然后离开。

2006年，人生中最迷茫的一年。失眠在这个时候开始，并且从未终止过。

2007年，认识了一群人。一群过客。一个爱人。

2008年，没有了梦。